چگونه پایه های زندگی خود را محکم کنیم ؟ (بخش دوم)

گاهی اوقات بهترین راه حل یک مشکل این است که بی‌توجه از کنار آن بگذریم و آن را رها کنیم.
 

چکیده : روابط زناشویی می‌تواند بسیار پیچیده باشد. گاه یک رفتار ناخواسته، لحن یک جمله، عادتی روزمره یا حتی موضوعی بظاهر بی‌اهمیت به مشکلی بزرگ تبدیل می‌شود و رابطه میان همسران را از عادی به بحرانی می‌کشد.

تعداد کلمات 1140 / تخمین زمان مطالعه 6 دقیقه

اگر می‌خواهید ازدواج‌ بادوامی داشته باشید هرگز نباید برخی حرف‌ها را به زبان بیاورید. اول از همه: «به نظرت همسایه‌ی جدیدمان جذاب نیست؟» در واقع دانستن پاسخ این سؤال اصلا مهم نیست. همچنین استفاده از جملاتی مانند: «تو همیشه این مشکل را داری» هیچ‌وقت درست نیست. چه کسی خوشش می‌آید این جمله را از زبان شریک زندگی‌اش بشنود؟ احتمالا همه‌ی ما در حالت عادی احساس خوبی نسبت به خودمان داریم و اگر فرد مورد علاقه‌مان این‌گونه نقطه‌ضعف ما را بیان کند رابطه‌ی عاشقانه‌مان تضعیف می‌شود.
اگر به عبارات «تو همیشه…» یا «تو هیچ‌وقت…» عمیق فکر کنید متوجه می‌شوید هیچ‌کدام از آنها صحیح نیستند. اگر جمله‌ای را که با این عبارات آغاز می‌شود بیان کنید، یا همسرتان ساکت خواهد شد یا دعوایی به راه خواهد افتاد. در عوض چند لحظه فکر کنید، منظور اصلی‌تان را بیابید و همان را به زبان بیاورید.
 

زندگی مشکلات کوچک و بزرگ دارد. مشکلات بزرگی مانند خالی شدن حساب‌های بانکی بابت مخارج اعتیاد به قمار، فراموش کردنِ اینکه همسرتان یک مأمور مخفی است و هویت حقیقی‌اش نباید فاش شود، یا اینکه همسرتان خانواده‌ی دیگری دارد و آنها را در شهر دیگری مخفی کرده است، مستقیم به دادگاه طلاق ختم می‌شوند؛ اما بیشتر ما چنین مشکلات برجسته‌ای نداریم. بیشتر ما مشکلات جزئی داریم که تکرار مداوم آنها برای‌مان آزاردهنده است. آخرین بار چه زمانی هیزم به آتشِ ناراحتی و عصبانیت‌تان ریختید و آن را شعله‌ور کردید؟
بیشتر مشکلات ما از جزئیات سرچشمه می‌گیرند. مثلا همسرتان سیم‌های باطری را از ماشین شما برمی‌دارد و بعد از اتمام کارش آن را در ورودی پارکینگ رها می‌کند و ماشینی به اشتباه آن را زیر می‌گیرد. همین اتفاق کوچک آغاز یک دلخوری بزرگ است که باعث می‌شود حرف‌هایی مانند این را به زبان بیاورید: «اگر من را دوست داشتی سیم‌های باطری ماشینم را سر جایش می‌گذاشتی تا زمانی که در محله‌ی بدی باطری ماشینم تمام شد بتوانم خودم را نجات بدهم.» با گفتن این حرف در منزل ما معمولا با چنین پاسخی مواجه می‌شوید: «کی پیش آمده در محله‌ی بدی رانندگی کنی؟»
اگر آزردگی‌های کوچک این چنینی ناگفته بمانند ما را سخت درگیر می‌کنند. برای اینکه ازدواج موفق‌تری داشته باشید این مشکلات را در همان لحظه‌ی وقوع به سادگی و با ملایمت بیان کنید: «عزیزم آیا سیم‌های باطری ماشینم را سر جایشان گذاشتی؟»
 

گاهی اوقات بهترین راه حل یک مشکل این است که بی‌توجه از کنار آن بگذریم و آن را رها کنیم. نیازی نیست جزئی‌ترین مشکلات بیان شوند. لازم است بدانید همه‌ی حرف‌ها و کارهای آزاردهنده عمدی نیستند. سعی کنید تا جایی که می‌توانید گذشت کنید، بیشتر ببخشید و بیشتر فراموش کنید. تا آنجا که در توان‌تان است زبان‌تان را نگه دارید و هر چند وقت یک بار به خودتان یادآوری کنید چرا با این فرد ازدواج کرده‌اید؛ بیشتر به آن دلایل توجه کنید و به مشکلات کوچک بدون اینکه مورد توجه قرار بگیرند اجازه‌ی عبور بدهید.
برای اینکه سکوت‌ موفقیت‌آمیزی داشته باشید باید واقعا گذشت کنید. اگر سکوت کنید و هم‌چنان افکار منفی را در ذهن‌تان پرورش بدهید زخم معده می‌گیرید. پس «رها کنید».
 

هیچ رابطه‌ای سیر هموار ندارد، اگر چنین باشد در حقیقت آن رابطه مرده است. زندگی بالا و پایین، پستی و بلندی دارد. همه‌ی ما لحظاتی داریم که با فکر کردن به زندگی بدون همسرمان اشک از چشم‌هایمان جاری می‌شود و هفته‌ی بعد حتی نمی‌توانیم نفس کشیدنش را کنارمان تحمل کنیم. همه‌ی ما این شرایط را تجربه کرده‌ایم، نکته اینجاست که بدانیم هیچ‌یک از این شرایط همیشگی نیست. در واقع بعد از ازدواج بیشتر وقت‌ها میانه‌رو هستید. حالتی که نه آن عشق آتشین روزهای اول را با خود دارد و نه نفرت و بیزاری را.
زوج‌هایی که در رستوران مقابل هم می‌نشینند و حرفی نمی‌زنند میانه‌روی نمی‌کنند، در واقع آنها رابطه‌ی یکنواختی دارند اما هنوز خودشان نمی‌دانند. میانه‌روی این است که بعد از گذشت ماه‌ها و سال‌ها در کنار یکدیگر بتوانید قبل از گفتن حرفی واکنش همسرتان را پیش‌بینی کنید. میانه‌روی زمانی اتفاق می‌افتد که همسرتان کتابی را که شما به تازگی تمام کرده‌اید مطالعه می‌کند و هنگامی که حین تماشای سریال مورد علاقه‌تان به خواب می‌روید آن قسمت را برای‌تان ضبط می‌کند. میانه‌روی عاطفی را می‌توان به جزرومد روزانه‌ی دریا تشبیه کرد با این تفاوت که در آن خبری از امواج نیست.
 

ما تمایل داریم از کسانی که دوست‌شان داریم سوءاستفاده کنیم. احتمالا به این خاطر که می‌دانیم آنها نیز ما را دوست دارند و می‌توانیم از زیر بار مسئولیت در قبال آنها فرار کنیم. این همان سندروم تخلیه فشارهای روانی روی نزدیکان است؛ شما در محل کار روز بدی داشته‌اید، به خانه می‌آیید و ناراحتی‌تان را سر همسرتان خالی می‌کنید.
الگوی رفتار سالم‌تر برای ازدواج پایدار این است که هر روز از خودتان بپرسید «چه کاری می‌توانم انجام بدهم که همسرم را خوشحال کنم؟» و واقعا تصمیم بگیرید همسرتان را خوشحال کنید. آیا عاقلانه‌تر نیست که بهترین رفتار را با کسی که دوستش دارید داشته باشید؟ در این باره بیشتر فکر کنید تا مفهوم آن را بهتر درک کنید. این مسئله در مورد کودکان‌تان هم به همین اندازه صدق می‌کند. در یک ازدواج موفق طرفین همواره تلاش می‌کنند یکدیگر را خوشحال کنند. به این منظور گاهی لازم است علی‌رغم میل باطنی‌تان ورزش‌های بی‌نهایت طولانی را تماشا کنید، لباس رسمی بپوشید، فیلم ترسناک ببینید و وقتی واقعا دل‌تان می‌خواهد برای تعطیلات به یک کشور خارجی سفر کنید علاوه بر مراکز تفریحی به موزه‌ها و اماکن تاریخی آنجا هم سری بزنید. برای اینکه همسرتان را خوشحال کنید باید برای او کاری انجام بدهید.
 

صمیمیت در هم‌آغوشی خلاصه نمی‌شود و علاقه نباید تنها سر میز غذا ابراز شود. هر قدر از ازدواج‌تان بگذرد روابط زناشویی سردتر می‌شود. هیچ صمیمیتی فراتر از این نیست که کنار ساحل و زیر نور مهتاب با همسرتان قدم بزنید و هیچ ابراز علاقه‌ای به اندازه‌ی جان‌فشانی مردی که در بیمارستان تلاش می‌کند پرستاران به بالین همسر بیمارش بیاورد عمیق‌تر نیست. برای داشتن یک ازدواج پایدار اجازه ندهید نظرات مردم در مورد تعداد دفعات هم‌آغوشی در ازدواج سالم و نرمال بر رابطه‌ی شما تأثیر بگذارد. لازم است بدانید خیلی چیزها تغییر می‌کنند، اما تغییرات از جذابیت و هیجان آنها کم نمی‌کند. صمیمیت را می‌توان به اشکال مختلفی مانند گفت‌وگو کردن و گرفتن دست یکدیگر هم بروز داد.

منبع : برگرفته از huffingtonpost